Uzziniet Savu Eņģeļa Numuru

Ja jūs zināt, kā es jūtos, kāpēc jūs to teiktu - paskaidrojums

Izteiciens 'Ja jūs zināt, kā es jūtos, kāpēc jūs to teiktu?' nesen plašsaziņas līdzekļos ir popularizēts no dažādiem realitātes šoviem, tostarp tādu slavenību kā Kima Kardašjana izteikumiem.





Avots: rawpixel.com



Iespējams, esat dzirdējis draugu vai ģimenes locekli atkārtot izteicienu. Citiem vārdiem sakot, tas nozīmē: 'Ja tu mani mīli un zini, ka man tas nepatīk, kad tu to dari, kāpēc tu tā dari?' Vai empātija un iejūtība pret otru partneri nav pietiekama, lai novērstu pārkāpēju uzvedību?

Atbilde uz šo jautājumu ir tāda, ka tas ir atkarīgs no pārkāpēja partnera motivācijas. Tagad motivācijas ne vienmēr ir acīmredzamas, pat ja tās šķiet. Kad pāri strīdas, ir viegli nokļūt emociju karstumā. Ja jūtaties stūrī, ir viegli izmantot aizskarošu toni vai pat agresīvi runāt.



Tomēr tas nav tas pats, kas faktiski izlemt, ka vēlaties kādu sāpināt. Šajā gadījumā jūs (vai jūsu partneris) veicat apzinātas darbības, lai nodarītu emocionālu ievainojumu. Tas pat nav tas pats, kas atkarību izraisoša uzvedība, kas neviļus nodara pāri partnerim. Piemēram, alkoholiķa (kurš ir „vidēji piedzēries”) gadījumā aizskarošu uzvedību izraisa atkarība un pārvarēšanas mehānisma trūkums. Jūs nedomājat nodarīt pāri partnerim, taču graujošais pārvarēšanas ieradums ir pārāk spēcīgs, lai to pārtrauktu bez profesionālas palīdzības.



Savstarpēja atkarība

Apzināti rīkoties un vēlēties sāpināt mīļoto, kaut arī prātīgu, tas ir pavisam kas cits. Doktora grāds Ārons Ben-Zēvs žurnālā Psychology Today norāda, ka aptaujās vairums pāru atklāj, ka svētlaimīga mīlestība nepastāv, bet kaislīga mīlestība ir rūgta salda. Cilvēkiem, kuri bija mazāk aizsargājoši, arī bija vairāk mīlestības pieredzes nekā tiem, kuri bija ļoti aizsargājoši. Tad varētu pamatot, ka “Mīlēt” nozīmē padarīt sevi neaizsargātu ārpus tā, kas ir ērti.



Vēl viena teorija ir tāda, ka vēlme sāpināt rodas no nelīdzsvarotas “savstarpējas atkarības”. Vienam vai abiem partneriem var šķist, ka viņu atkarība vienam no otra ir „pārāk liela vai pārāk maza”. Ja viens partneris uzskata, ka otrs nav tik atkarīgs no viņa vai būtībā “mīl viņus pietiekami”, tad viņi var pateikt vai darīt kaut ko sāpīgu kā pēdējo līdzekli uzmanībai.

Rakstā ir teikts, ka, pētot dusmu lēkmes, visbiežāk motivācija bija 'paust autoritāti vai neatkarību'. Cilvēka spēja būt brīvam vai būt attiecību vadītājam ir tieši saistīta ar paštēlu. Kaitējums tiek darīts, cerot mainīt attiecības dinamiski, lai nesamērīgais partneris kļūtu laimīgāks.

Kaut arī dažas no šīm agresīvajām darbībām un izteikumiem varētu būt galējas (verbāla vardarbība, krāpšanās utt.), Citas varētu būt samērā nelielas noskaņas vai pasīvi agresīvas 'ieturēšanas'. Jūs pat varētu teikt, ka šajos gadījumos drošība, kuru mēs atrodam mīlestībā, ir saistīta arī ar bailēm zaudēt šo drošo vietu. Jūs mīlat šo cilvēku, bet jūs tik ļoti baidāties, ka tiksit ievainots vai pamests, jūs darāt lietas, lai viņu sodītu.



To bieži novēro vecāku un bērnu attiecībās, bet laulībā tas ir mazāk acīmredzams.

Ārpus empātijas-personības traucējumiem



Divas dažādas perspektīvas parasti var izskaidrot, kāpēc viens partneris sāp un mīl. Bet partnera gadījumā ar nopietniem personības traucējumiem motivācija ir pilnīgi atšķirīga. Saskaņā ar doktora Džozefa M Carvera teikto, daži cilvēki, kas dzīvo ar personības traucējumiem, ir manipulatīvi, aizskaroši, kontrolējoši un ekspluatējoši, rīkojoties ar cilvēkiem. Viņu partneris var būt tikai kārtējais spēles gabals kādam, it īpaši personību B klasterī - narcistisks, antisociāls, histērisks vai robežlīnijas.





Avots: en.wikipedia.org

Narcissista vai robežlīnijas motivācija var būt pilnībā kontrolēt savu laulāto. Gāzes apgaismojuma tehnika un pasīvi agresīva uzvedība ir tikpat izplatīta kā verbāla vardarbība un melošana. Antisociālas personības (sociopātija ar narcismu) var būt vēl viens solis vēl bīstamāks. APD personībasnav empātijasun bieži manipulēs ar citiem cilvēkiem (ieskaitot viņu dzīvesbiedru), lai viņi kalpotu viņiem nevienmērīgās attiecībās. Viņi pat var izmest nevainīgo partneri, ja un kad viņi sāk iestāties par sevi. Narsisma gadījumā dominējošais partneris laika gaitā var vienkārši apnikt savam laulātajam.



Empatijas trūkums vai empātijas trūkums pret savu dzīvesbiedru būtu nelīdzsvarotas attiecības. Saskaņā ar to pašu Dr Carver rakstu, 10-15 procenti iedzīvotāju ir B klasteris, kas ir pārsteidzoši augsts. Par to, vai šī ir sociālā parādība, vai ir kāda ģenētiska sastāvdaļa, ir jāapspriež. Bet simptomu atpazīšana (iespējamos biedros un pat draugu un ģimenes locekļu vidū) būtu nepieciešama cilvēka pašsaglabāšanai.

Simptomu atpazīšana nenozīmē, ka jums jāpārtrauc mīlēt šo ģimenes locekli vai draugu, bet tas nozīmē, ka jūs būtu piesardzīgs, ja ieguldītu pārāk daudz emocionālu viņu dzīvē, it īpaši, ja viņi bieži izmanto jūsu dāsnumu. B kopu dažkārt pat dēvē par “attiecību iznīcinātājiem”, kas stingri norāda, ka viņi neapzināti cenšas iznīcināt savas attiecības, dodot priekšroku savtīgam apmierinājumam, nevis uzticībai draugiem vai ģimenes locekļiem.

No otras puses, daži personības traucējumi (un attiecībās nodarītais kaitējums) rodas tieši no bailēm (izvairīgi, atkarīgi, obsesīvi-kompulsīvi), un tie ir klasteris C. A klastera traucējumus ir grūti sadzīvot (šizoīdi, šizotipiski un paranojas). bet iesakiet tikai ar grūtībām saprast viena partnera neparasto perspektīvu.

Izārstēt 'Ja jūs zināt, kā es jūtos, kāpēc jūs to teiktu?'

Tagad, kad mēs zinām, kāpēc notiek šīs sarunas, ir pienācis laiks apspriest, kādi praktiski risinājumi ir šīs apvainojošās uzvedības novēršanai. Dr Sjū Džonsons paziņo, ka empātija ir normāla cilvēka izjūta, un mēs pēc savas būtības meklējam saikni ar citiem. Pēc tam viņa apgalvo, ka, ja novērojat partnera empātijas trūkumu (un tādējādi vēlmi jūs aizvainot vai izmantot), tad pajautājiet sev, kas irbloķējot viņa / viņas spējuiejusties kā parasti.

Avots: rawpixel.com

Rakstniece sniedz atbildi, ka reizēm viens partneris ir tik ļoti apvīts emocionālajā satricinājumā (kā, piemēram, “Es, šķiet, nevaru viņu iepriecināt neatkarīgi no tā, ko daru”), ka nevarapstrādāt to, ko viņu partneris vēlas no viņiem. Vēstījums var būt ļoti labi aizsegts aiz sarežģīta strīda par emocijām un uztveri.

Dažreiz risinājumi ir daudz vieglāki, nekā mēs saprotam. 'Lūdzu, pārtrauciet to darīt' un 'Lūdzu, vai jūs to nevarat izdarīt, kamēr esmu šeit?' būtu sarunu paziņojumi, kas ir skaidri un konkrēti. 'Lūdzu, turiet mani' un 'Man vienkārši vajag, lai kāds uzklausa' būtu skaidri izteikti emocionāla atbalsta pamati. Jo vienkāršāks ir ziņojums, jo labāk.

Protams, sarunas ar partneri, kurai nav empātijas antisociālu personības traucējumu dēļ vai ilgstoša aizvainojuma dēļ bezmīlīgā laulībā, būtu gandrīz neiespējama. Šajā gadījumā mērķi būtu jāpārstrukturē. Kāpēc abi partneri vispirms paliek kopā? Finansiālu iemeslu dēļ vai ģimenes obligāciju dēļ? Ko var sarunāt starp diviem partneriem šo jauno mērķu vietā?

Vienkārši sakot, ja empātija vienam pret otru pilnīgi nepastāv, papildus vēlmei saistīties ir jāatklāj jauna motivācija. Mūsdienu cilvēki noteikti ir kļuvuši ļoti radoši, cerot piepildīt visas vēlmes, tādējādi pieaugot poliamorām vai attiecībām, kad viens cilvēks vēlas, lai vairāk nekā viens partneris izpildītu dažādas vajadzības.

Tomēr šādi neparasti risinājumi ne vienmēr ir cilvēka interesēs. Tas, kas darbojas dažiem, ne vienmēr darbojas jums. Tā vietā, lai meklētu galēju risinājumu, kāpēc vispirms neizmantot konservatīvu pieeju? Meklējiet padomu attiecībām gan kā indivīds, gan kā pāris.

Avots: rawpixel.com

Jūs pat varat meklēt tiešsaistes konsultācijas, un jums nav jābūt piesaistītam fiziskai vietai vai pat tikai vienam ārstam. Jūs varat runāt ar dažiem kvalificētiem un licencētiem terapeitiem, vai arī jūs varat izvēlēties savu iecienītāko un strādāt ar otra grafikiem. Veicot tiešsaistes konsultācijas, jūs varat apspriest jebko, kas domājams, neatkarīgi no tā, vai tas ir acīmredzams jūsu partnera empātijas trūkums, vai sarežģītākas diskusijas, piemēram, savstarpēja atkarība. Jūs varat saņemt ieteikumus no kāda, kurš strādā ar problēmu un zina, kā palīdzēt pāriem atrast praktiskus risinājumus. Jūs pat varat saņemt padomus, kā rīkoties ar kādu, kuram ir personības traucējumi un tāpēc viņam tiek traucēta spēja izteikt mīlestību un normāli tikt galā ar konfliktiem.

Vietnē BetterHelp.com jūs varat atrast tiešsaistes terapeitu tikai dažu minūšu laikā. Jums ir iespēja sazināties, izmantojot bezpersonisku tekstu vai personīgāku tālruņa / video tērzēšanu. Dažiem klientiem patīk “anonīma” teksta tērzēšanas izjūta, turpretim citiem patīk konsultanta acīs skatīšanās personīgā saikne. Lai ko jūs nolemtu darīt, ir svarīgi iegūt profesionāļa viedokli par šo jautājumu, nevis turpināt būt nelaimīgam vai meklēt netradicionālu risinājumu, kas situāciju varētu tikai pasliktināt. Droši izlasiet BetterHelp vietni un pierodiet pie izkārtojuma. Palīdzības meklēšana var būt pirmais solis uz izlīgumu.

Dalīties Ar Draugiem: